armer Mann

Jim kommt vom Arzt und hat nur noch einen Tag zu leben. Als er seiner Frau die schlimme Nachricht überbringt, fragt sie, ob es etwas Bestimmtes gibt, dass er mit der wenigen Zeit, die ihm noch bleibt, tun möchte.

"Am liebsten würde ich in meinen letzten Stunden noch einmal unsere Hochzeitsnacht mit dir verbringen", gesteht er ihr.

Nur zu gern erfüllt sie ihm diesen Wunsch. Erst nach vier Stunden erfüllender Liebe erklärt sie, sie sei nun müde und möchte schlafen. "Ach, komm schon", versucht Jim sie umzustimmen - ohne Erfolg. "Ich muss morgen früh wieder aufstehen", entgegnet sie und küsst ihn auf die Stirn. "Du nicht."

traut den Banken nicht

Osmanthus

Das Osmanthusöl soll bei Orientierungslosigkeit helfen wieder ins seelische Gleichgewicht zu kommen.
Es soll eine euphorisierende Wirkung haben und uns in dunklen Momenten die Sonne ins Herzen tragen.
Osmanthusöl soll weiter die Kreativität erwecken und Raum für Phantasie und Inspiration schaffen.
Es soll Lebensfreude und Harmonie schenken.
Auf den physischen Körper soll es sehr gut für die Hautpflege sein.
Es tonisiert und regeneriert die Haut. 

Siehe auch hier: http://nature.de/artikel/aethoel/descript/a142b.htm

Rohes oder gekochtes Gemüse?

Klosysss

Auf dem WC sitz ich HIER 

ein Gedichtlein schreibend NUR für DIR.

Es ist zwar schräg und KLEIN

ist aber NUR für mein SCHATZILEIN.

Was steckt in der Olive?

Mit zunehmendem Reifegrad ändert sich die Zusammensetzung der Frucht und der Ölgehalt steigt. Je nach Reifegrad kann dieser bis zu 45 % des Fruchtgewichts betragen.
Oliven enthalten einen hohen Anteil an ungesättigten Fettsäuren und Folsäure und gelten als verdauungsfördernd. In Verbindung mit einer allgemein „entspannteren Lebensweise“ konnte statistisch belegt werden, dass Bewohner im Mittelmeerraum seltener Herzinfarkte erleiden als ihre nördlichen Nachbarn. Zuviel sollte man jedoch nicht essen, denn die Früchte sind durch den hohen Ölanteil sehr energiereich .
In Salzlake eingelegte Oliven enthalten viel Natrium und sollten daher von Personen mit Bluthochdruck vermieden werden.

Die Leidenschaft flieht,
Die Liebe muss bleiben;
Die Blume verblüht,
Die Frucht muss treiben.

Friedrich Schiller, Das Lied von der Glocke

glücklich durch Schokolade

(Harenberg-Kalender)

...ZART AM LIMIT...

Champagner

"Ich trinke meinen Champagner, wenn
ich glücklich bin und wenn ich traurig bin.
Manchmal trinke ich ihn, wenn ich allein
bin, in Gesellschaft finde ich ihn obligatorisch.
Und ich trinke ihn, wenn ich hungrig bin.
Ansonsten rühre ich ihn nicht an, ausser
ich, habe Durst."

Madame Lily Bollinger

Kennst Du das Lanuarjoch? das im Seltgack...

.. damit mir beim Saubstaugen oder Pensterfutzen nicht langweilig wird, habe ich damit begonnen,

Sportwiele zu machen. Da werden - vornehlich, aber nicht nur- Anfangsbuchstaben umgestellt, dass es töpft und chlätscht. Da kommen Krortweationen raus! Richtige Brungenzecher sind darunter. Mein Problem: Wenn abends mein Gattergötte nach Hause kommt, schaltet mein Hirn nicht gleich wieder auf Formalnunktion. Dann drehe ich mir jeweils selbst die Morte im Waul um: Schallo Hatz! Gib mir keinen Uss! - Stuss? fragt er und hat wohl recht...

so ein Pech

Als Gott Männer kreierte - versprach er den Frauen - dass gute und ideale Männer an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden..

Und dann machte Gott die Erde rund !!!

Habs ja immer gewusst...

(Harenberg-Kalender)

Die Bedürfnisse der Frau...

Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.

Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich

war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da

die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also auf

und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu

bringen.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt keine Lust,

Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, ok?".

Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genau so

reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich

scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst

einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen

Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Die Bedürfnisse des Mannes...

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte... Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3
einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von
meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die
leider 400,- EUR kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.
Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur
Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie
hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus.

Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte
wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr
eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt
gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! In dem
Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse?"
Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich
glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst".
Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte,
kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen
bringt: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach
nicht umgehen"

Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war SO GEIL!!!

Koffein für Kinder

(Harenberg-Kalender)

REISSVERSCHLUSSVERFAHREN

(Harenberg-Kalender)

CHINESISCHE BAUKUNST

Hochhaus in nur zwei Tagen gebaut
Chinesischen Arbeitern gelang es in nur zwei Tagen das „Ark Hotel“ in Changsha zu 

bauen. Das Gebäude hält Erdbeben bis zur Stärke 9 stand. Zudem ist es schalldicht und thermoisoliert.

Christmas Food Court Flash Mob, Hallelujah Chorus - Must See!

1+ 1 = 3

AUTOAUTO

ich liebe die Arbeit

             

Wo ist Matteo Kobza?

Ich bin nicht da, 
bin mich suchen gegangen. 
Wenn ich wieder da bin, bevor ich zurück komme,
sag mir ich soll auf mich warten. 

Mr. Bean

Finde die Aprikose!

Juno Reactor - 10,000 Miles

Wilhelm Busch

Es sitzt ein Vogel auf dem Leim, er flattert sehr und kann nicht heim. Ein schwarzer Kater schleicht herzu, die Krallen scharf, die Augen gluh. Am Baum hinauf und immer höher kommt er dem armen Vogel näher. Der Vogel denkt: Weil das so ist, und weil mich doch der Kater frißt, so will ich keine Zeit verlieren, will noch ein wenig quinquilieren und lustig pfeifen wie zuvor. - Der Vogel, scheint mir, hat Humor.

Der römische Brunnen (7. Version, 1882)

Aufsteigt der Strahl, und fallend gießt
Er voll der Marmorschale Rund,
Die, sich verschleiernd, überfließt
In einer zweiten Schale Grund;
Die zweite gibt, sie wird zu reich,
Der dritten wallend ihre Flut,
Und jede nimmt und gibt zugleich
Und strömt und ruht.


Conrad Ferdinand Meier

Homer Simpson beim Lügendetektor

Phänomen Borstenwurm

Der Druck von oben

er                                                          drückt
er                                                     drückt

er                                             drückt

er                                  drückt

er                       drückt

er          drückt

erdrückt

How to Turn a Sphere Inside Out

Epic Trampoline Skills

was ist hier und dann dort?

Frikkin Huge Truck!

"Pfuiti"

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stösst er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!" Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin! "Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

klar zum entern

es funktioniert

schon mal gesehen heute

Und wenn du in einer verzwickten Situation bist,

in der du nicht mehr alleine weiterkannst.....

solltest du an eines denken......

Nicht jeder der vorbeikommt, will dir helfen :-))

für echte Männer

Die Hierarchie

greek style

Sagt der Vater eines Tages zum Sohn: Sohn ich habe dir eine Braut gefunden.

Antwortet der Sohn: Vater, Ich werde die Frau selber auswählen, die ich heiraten werde.

Sagt der Vater: Ja, aber die Frau, die ich dir vorschlage ist die Tochter von Bill Gates.

Damit war der Sohn einverstanden.

Der griechische Vater geht zu Bill Gates und sagt ihm: Ich habe dir einen guten Bräutigam für deine Tochter.

Antwortet Bill Gates: Meine Tochter ist erst 15.

Und der Vater: Ja, aber der Junge den ich dir vorschlage ist Manager bei der Weltbank.

Worauf Bill Gates einverstanden ist.

Der griechische Vater geht darauf hin zum Direktor der Weltbank und sagt ihm: Ich habe dir einen Spitzenmanager gefunden für deine Weltbank.

Antwortet der Direktor: Aber ich habe schon viele Manager und ich brauche nicht alle.

Sagt der Vater: Ja, aber der, den ich dir vorschlage ist der Schwiegersohn von Bill Gates.

Worauf hin auch der Direktor einverstanden ist.

Schlussfolgerung: So erledigen die Griechen ihre Arbeit...

Kopf verloren

es könnte schlimmer kommen

kükeriküü

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

nervenberuhigend

take a deep breath

Training muss sein!

Papa ist der Beste

Design: Stephan Garofalo, info@garofalo.de, www.cartolini.de

Sherlock Holmes and Dr. Watson went on a camping trip. As they lay down for the night,

Holmes said:"Watson, look up into the sky and tell me what you see".

Watson said:"I see millions and millions of stars".

Holmes: "And what does that tell you?"

Watson: "Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Theologically, it tells me that God is great and that we are small and insignificant. Meteorologically, it tells me that we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?"¨

Holmes: "Somebody stole our tent."

décadence colorée

. . . huiiii . . .

Das Zeitalter der Fremde wurde beseitigt und beide lustwandelten vereinten Sinnes hinter dem Mond unter den sieben Sonnen.

Die Mutter aller Sportvideos

Breakdance Battle

wir Scherzkekse...

erster Eintrag

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Hirntraining für Teenager (20min)

Eine neue Studie zeigt: Jugendliche wissen oft nicht, was sie tun, weil in ihrem unfertigen Hirn die Triebe dominieren. Und: Wer zwischen 15 und 20 sein Hirn nicht trainiert, bleibt rückständig.

Wenn Jugendliche Drogen nehmen, rumhängen oder dreinschlagen, ist das Hirn mitschuldig. Dies besagt eine neue Studie von Peter Uhlhaas vom Max-Planck-Institut. Der Hirnbereich, der Emotionen und Triebe verarbeite, laufe ab dem 15. Altersjahr auf Volldampf, während der Bereich für Vernunft und Kontrolle stark hinterherhinke, so Uhlhaas zum «Sonntag». Die Folge: Jugendliche sind nur beschränkt in der Lage, die Folgen ihres Tuns abzuschätzen.

Dieser Effekt wird noch verstärkt, weil sich mit dem Umbau des Hirns jener Bereich zurückbildet, der Belohnungen ausschüttet. «Jugendliche erhöhen deshalb das Risiko, um die gleiche Belohnung zu erhalten», sagt Biologe Christoph Bornhauser vom SBW Haus des Lernens. Den Umbau des Hirns sieht er aber auch als Chance: Die Entwicklung des Hirns lässt sich nämlich bis Anfang 20 stark beeinflussen – positiv wie negativ. Fachleute sprechen von «use it or lose it». Nicht benutzte Nervenstränge werden zurückgebildet, trainierte Verbindungen verstärkt. Um die Bereiche für Vernunft und Kontrolle zu stärken, sollten Junge schon früh etwa im Fussballklub oder als Pfadi leiter Verantwortung übernehmen, empfiehlt Bornhauser. Seine Schüler können deshalb bereits in der 9. Klasse ein bis zwei Tage pro Woche in einem Betrieb arbeiten – übernehmen so Verantwortung und trainieren ihr Hirn viel stärker als jene, die nur zu Hause rumhängen: «Wer stundenlang nur fernsieht oder Computer-Games spielt, vergibt ein riesiges Potenzial.»

(Hal)